Что -то рушится у меня все. И даже то, что стояло крепко обваливается. Порой мне становится интересно насколько много может отнять у нас жизнь из того, что нам дорого, или того, что мы просто имеем. Насколько судьба беспощадна, а насколько милосердна? Какова степень и граница? Но, не будем забегать вперед.

Все меньше смысла во мне ... все меньше моих смыслов .. на ..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в чудный майский день дорогой братушечей рожи спешу отстрочить пару ласковых!

тебе ...


По одной из версий Полина - самостоятельная, русская сокращенная разговорная форма греческого, латинского имени Аполлинария, женской формы имени Аполлинарий (Полинарий - посвященный Аполлону). Аполлон в древнегреческой мифологии - бог СОЛНЦА, предсказаний, покровитель искусств. И хоть у тебя и аллергия на первые, весенние ЖЕЛТЫЕ цветы, они всегда будут ассоциироваться у меня с тобой! Мой пушистый одуванчик, мое солнце У меня есть/? друг/? Да.. у меня есть друг, господа. Нам приходится не общаться сафсем и давно по многим и разным причинам. Но у меня есть ты, дорогая, ты постоянно живешь во мне. Иногда создается впечатление, что этот светлый человек переполнен любовью к людям, к животным, ко всему живому, а иногда, что всей болью того же Всего. Человек умеет терпеть, умеет видеть и слышать. Умеет жить. Но чаще не для себя. Время уходит на дорогих людей и дорогое дело. Этот человек не подпускает к себе руки помощи, ее же руки натружены этим делом. Хехехе... даже от этого поста она будет скорей всего отмахиваться) Поищите человека, который настолько отзывчив, чуток, даже к тем, кто никогда не проявлял или не проявит чуткости к ней. Она не разделяет людей, не ставит их на ступени, она разговаривает с бродягой, она не прочь посмеяться и повздыхать за компанию. Мое солнце бывает безобидно и абсолютно бессильно, но между тем, она упряма порой просто как пень и ее с места не сдвинуть. Давно не спорю. Приятно ей уступать, ведь это она позволяет. А для тебя, дорогая, так приятно сделать иногда хоть что-то. Бескорыстна. Проста. Вся она- ветер, вся она- солнце. Но не всегда дает этому волю. Пожить для себя порой себе не позволяет! Поэтому главное мое пожелание тучке - побольше ЭГОИЗМА! В этот день тебя имели счастье наблюдать другие люди, мне, надеюсь, повезет завтра! а сегодня в завершение этого дня, вот что ... :

Давным-давно известно утвержденье,
Что если кто родился, то всегда,
В начале ночи, в день его рожденья,
Hа небе загорается звезда.
Так пусть твоя звезда не угасает
И в этот день ещё светлей горит,
Твой славный путь всё ярче освещая
И жизнь твою ничто не омрачит!

Поверь, в звездах я разбираюсь, и может быть они- это все, на что мне придется любоваться когда нибудь, по мимо снежной бесконечности! И как известно, только друзья могут протирать звезды! Хорошо бы протирать их вместе, но я знаю, что ты очень занята, и тогда я с радостью примусь за это! Будь уверена, всей душой я протираю твою! Глотая невозможность приблизиться к твоей жизни и к тебе, я неустанно держу кулаки за то, чтоб все выстраданное и задуманное получалось у тебя! Будь счастливой! Пусть этот год принесет тебе яркие впечатления и полнейший восторг! Новых ништяков тебе, друже!Пойми и запомни главное- что только сделав счастливой себя, ты по настоящему осчастливишь близких!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не бейте меня ниже пояса! БОЛЬНО... не будет! ..

---

Я не привез абсолютно никаких фоток, а значит оторвался от реальности хорошо! Нет фоток, как я выкапывал ландыши в саду у дороги, заточая их в горшок, чтоб выжили, как красил сливы, стягивал ветки старых яблонь, как наблюдал за скворцами, сидя на березе, как до утра сидел с дедом с кружкой кагора, как наблюдал за закатом солнца у заросшего ивняком и вербой болота, валяясь в молодой траве, как заехал далеко в леса и убил велик, как незаменимый мой лохматый товарищ ... буксировал меня до дома 8 километров, как я уплетал пончики на поселковой станции, болтая ножками с забора, провожая поезда, как я спал на своей детской кроватке совершенно один, разбросав конечности в разные стороны) ...
И вот ... в пустой квартире меня встретила цветущая дикая вишня в окне, скоро и сирень подтянется и протянет в руки пушистые грозди. Кому подарить? ..
Стаскиваю дырявые носки, запуляю в таз с грязным бельем старую футболку с машиной времени и неизбежно вновь напоминаю себе замшелого холостяка. Улыбаюсь себе. Иду к холодильнику. Поскальзываюсь голой ногой на луже, оставленной свежевымытой собакой. Падаю. Ворчу на мир, хихикаю над собой. Хватаю молоко, откусываю уголок пакета, жадно глотаю, течет по вспотевшему телу ... ворошу волосы на затылке. Наслаждаюсь моментом. Топаю в ванную. Потом открою пиво. Нужно ли что-то еще? По идеи и так не плохо. Но другая назойливая, навязчивая идея ночами начинает догрызать меня до самого костного мозга ... и даже во сне не покидает меня.

---

катастрофически ...

Последние 50 рублей брошены не на пожертвование в гринпис, а на глупый эротик-сайт. Ненавижу, когда я так поступаю. Это почти никогда, поэтому ненавижу редкое гнилое в себе. Мои джинсы зеленой краской забора изхаркал твой двор, это было около твоего подъезда. Там следы. Это я сидела. Скорей всего долго. Просто так. Потому что не было времени сидеть той ночью, перед поездом. И вот я досиживала днями позже. Сидела... как раненная птица... поджидала своего палача... и не знала эта птица, что она сделает при его появлении- взметнется прочь или упадет грудью на асфальт, решив покончить с этим. Так странно ... Как странно) Смешно даже, смех сквозь слезы.. это больно, это как кашель во время воспаления легких, мучительное облегчение. И я лежу после, штаны не стала отстирывать, я дома... вечер ... под закрытыми веками картина, о том, как я глажу тебя мягкой лапой по жестким теперь волосам, жалею, утешаю чего-то, молча. Спокойно и тихо. Зеленые шторы. Твои или мои.

Может быть ты тоже, как я порой, гадаешь сейчас не о тебе ли эта запись, и ищешь сходства.... не ищи. Почувствуй. Тоже закрой глаза. Будем там вместе? Под усталыми тяжелыми веками?! ... Ну вот и встретились! видишь, как просто ? Я часто там смотрю на тебя, иногда касаюсь. Мне не стыдно. Мне можно. Это мое. Ты- моя боль. Ничья больше ты не такая боль, как моя!) ...
А я теперь курю. Быть может в память о тебе. А может, понимая невозможность жить с тобой, я чуть-чуть, немножечко, вместе с тобой убиваю себя ... ))

Мое одиночество значит непригодность. Жуть. А люди... как говаривала незабвенная Рената ... "они такие смертные, такие чужие друг-другу, и от того становятся очень холодные" ... И вот они иногда наверное пытаюсь согреться друг о друга. Я грею и греюсь. Но больше не люблю, не привязываюсь, не дорожу, не боюсь. Но ты конечно не поверишь. И вот я... оказываюсь на одной своей кухне в огромном городе с кем-то мало приятным, мало знакомым ... просто замерзшим, или замороженным... Я даю, этот, второй человек, берет. Мне ведь тоже помогают тем, что дают помочь им. Как тесна и зыбка такая связь. А ты не поймешь... никогда наверное, и раньше, и теперь. Такая вот взаимопомощь. Такая вот судьба Стократно отдавать то.... кому-то, что не дают мне...
И я вожу пальцем, рисую пыльные дорожки на рамках, и я дую на сухой стан розы. Тихо так. Синий газовый огонек, греет ли он душу? Нет.. не греет.

---

Весна... теперь уж точно, но во мне она куда-то делась..(
Внутри стучит забавный ксилофончик. Не могу себя ни понять, ни объяснить. Срочно нужна разрядка, подзарядка чем-то свежим, тормошащим, и перемены, которых взять неоткуда, не от кого и некому. Утро начинается с покупки двух бутылок вина, самого недорогого, но с самой красивой этикеткой, на ней сказочные, другие края. Что б унестись. Красное и белое вино. Во мне разрушилось и сломалось, даже потерялось, уже достаточно, теперь ...скорее растет..что-то новое, похожее на склизкий грибок, плесень на загнившем пне. Отвратительно. Самой себе гадко. От себя. От всего.

---

трррава, трррава! ...

Пол зимы спасалась солнечным регги ... и вот солнце уже само настойчиво лезет в окно и в душу, заберается рыжими лучами прямо с улицы в мою постель .. моя смешная собака на лохматых лапах приносит в квартиру весну! ВСЕХ ПЧ и Случайных Ч с ДОЛГОЖДАННОЙ зеленой ВЕСНОЙ!

следующий этап: теперь ждем грозы и первого проливного! ..

---

"За песни и за то, что я не сплю, спасибо..."

Здравствуй Москва, бетонные коробки ... безликий и бездушный для меня город. А оставленный за расправленными плечами ... Питер...этот город болит и лечит, как-то одновременно, не могу объяснить ...
И вот, с дороги, между вокзалом и работой есть время на йогурт, а в глотке до сих пор стоит вкус Невского, золотого, мягкого, обжигающего холодом на жаре, истинного, местного). Кстати, новые ботинки натерли мне ногу на 4м шаге из дома, а ходили мы два дня подряд... стерла не только пятки и пальцы, умудрилась заработать сплошные жестокие мозоли на все стопы...стерты оказались сами подошвы!
Последний сон в поезде был о городе моей души...
моя маленькая Венеция... узкие улочки, старые дворы, мощеные площади со старинными экипажами, речки и мосты, скверики и парки. город крыш, кошек ... Другие люди, другая толпа, даже нищие другие. Люди более прямые, открытые, они умеют помнить, дорожить, хранить легенды и местечки своей Родины. Именно тут живет для меня Мастеро-Маргоритовский дух ...
В Москве же можно только работать, в то время как в СП - жить, такое создалось впечатление. В щенячий восторг меня ввергло утро на Финском заливе! Ощущение лета, моря, пляжа, песочного, почти Ново-Йоргского побережья (окраина города и стоят высотки прямо у бескрайней воды), и между тем ... лед, сухой, как кристаллы горного хрусталя, снег .... который напоминает морозилку продавщицы мороженного! Вся эта аномалия поражала! Моя монетка осталась именно там, а лента, предназначенная для отчаянного желания во дворе-духов осталась у меня в кармане. Столько таинств и мистики в закутках Петербурга! Есть легенда о старом аптекаре, который держал у себя двух грифонов ... и выгуливал их в маленьком узком дворике между стен тесно стоящих домов... в здании его аптеки был юридический факультет( он и сейчас там есть), от которого поступали постоянные притеснения и жалобы на "сумасшедшего", однажды, они подожгли аптеку, где в пожаре погибли и его грифоны, он схватил их яйца и забравшись в колодец спрятался с драгоценной ношей в нем, запереться была возможность только изнутри, чтобы его не достали и он навсегда был заперт в каменной башне, сохранив сокровище. До сих пор на стенах колодца лежат цветы и куски хлеба. Это место благородства и любви. Двор-колодец мы нашли, а вот дворик, где он жил и выгуливал своих питомцев - нет,он судя по всему находится в другой части города. Легенду я услышала первично в интервью с Суриком и с тех пор моя безумная блажь толкала меня расчесать каждую волосинку не известных мне улиц .
Архитектура домов позволила полюбоваться нам дворами-колодцами, но моя цель все же осталась не достигнутой, чему я , признаться, рада, ведь это повод движения к ней. Каждому мосту, грифону и каналу я обещала вернуться сюда вновь, но не одна. И я еще ступлю в этот двор, осторожно, трепетно, держа крепко руку в своей руке ... я подниму голову и в квадрат вечернего неба прокричу то, что рвет мое сердце, только вот желание... будет уже другим...


а губы мои..снова обветренны ... не от близости, от одиночества, не от страсти, от холода ... кусала их ... да не от того, что ботинки натерли ..

---

разговор по телефону

Дед: - До того, как ты пропадешь пропадом в Питере, или он захватит и не отпустит тебя, хоть наградишь своим визитом то?
Я: - Что ж не наградить?!
Дед: - Так ты вроде обкорнался! Я тебя из машины не узнаю! ..
Я: - ЫЫ.. а я фражок на присоске к лысине приклею!
Дед: О________________________________________О ...... ( )

---

о, родоки ....

они сказали страшное пророчество, погрузившее меня в сааафсем серую тоску...беспросветную я бы сказал)))) "Когда вы от меня отстаните???!!" "Когда замуж выйдешь!"

плохи дела

---

С температурой на пронизывающем ветру я простоял 2 часа на дрессировочной площадке. А на носу мой любимый город. В моей жизни есть пока два города - родной (это Москва) и любимый- Петербург..и куча тех Российских, небольших, что я проезжаю в своих путешествиях, они эпизодические, мимолетные.
Мечтала за 2 месяца, а заболела за четыре дня до поезда. И вот теперь ... совершенно случайно нашарила, друг, твое клубничное варенье в холодильнике. Душистое и душевное в одинаковой мере) Даже кудряшку твою в нем нашел, так приятно, ей богу)) Никогда так не хотел выздороветь, как теперь ... в долгожданной поездке хочется чувствовать себя.. полноценным и полностью счастливым) но видать это просто очередной шлепок по губе и щелчок по носу...

---

обновленность

я тебе так скажу - никогда не поздно вернуть все и исправить, но иногда бывает слишком поздно уже понять. Ты прижал меня к сердцу, я пустила в него, ты подержал и подержался.. потом ты отвез на свалку, запер в черном доме, забил мне все окна, вытряс всю душу, лишил ее, убил мою веру... и каждый день возвращался..что бы забивать ржавые гвозди в мои оставленные для тебя надежды. Но ты живи, как жила и живу я, чувствую, постоянно ощущая... существование этой истины - духовной близости, душевного единства. И невозможность чего- либо.
Ты стал отправной точкой к моему самоубиению ... в то невыносимое время мне приходилось спасаться самой, и от тебя и от себя ... и я научилась этому хорошо. Я привыкла.
Теперь я даже линзы купила. НеТ МеНя. бОЛЬШЕ. нАКОНЕЦ. мЕНЯ НАКОнЕЦ ХВаТИТ.

Я держу тебя за руку
И все раскрывается
Успокой меня заново
Мне ужасно нравится
Как ты выглядишь в этой нелепой шапочке...

Предлагаю не прятать
И уж точно не прятаться
Если верить киношникам
Мы загружены в матрицу
Фонари зажигаются
Я держу тебя за руку!

Случайно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежды!!!
Мои колени замерзли
Ты был счастливый и пьяный
И что-то важное между...

Я держу тебя за руку
Чтобы вдруг не похитили
В переулках скрываются
На волгах вредители
Телефонные будки
В них согреемся может быть
Это грустная сага
Никогда не закончится
Мне не надо и надо
И мое одиночество
Я не драматизирую
Я держу тебя за руку...

Случайно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежды!!!
Мои колени замерзли
Ты был счастливый и пьяный
И что-то важное между...

Нарочно падали звезды
В мои пустые карманы
И оставляли надежды!!!
Мои колени замерзли
Ты был счастливый и пьяный
И что-то важное между...

НАДЕЖДЫ ОСТАВИЛИ МЕНЯ И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ С ЭТИМ. и ты. Я сожгла все руки, когда поддерживала этот огонек, но пошел дождь и я отдаю себя ему. Я стану весенним дождем и в нем нет тебя. Ты - мое одиночество. Но я держу тебя за руку.. всегда ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

для себя

Идея совершить над собой аперацию по смене пола перекочевала в идею в нее же по уменьшению груди. Ты назвала меня девочкой и теперь я не могу бросить курить! Решила перепробовать все сигареты черного и коричневого цвета, что есть в парковом ларьке. между тем ...
Вечера дарю только, исключительно, без исключения моей Земфире ... она такая разная... на концертах, когда исполняет свое, и в интервью, когда говорит о своем и о себе. Земфира, или чего-то не договариваешь? Или говоришь слишком много?.. думаю об этом.
Колени в пепле, от вишни и клубники остается один дым и сладкий привкус. Многое стало ясно за этот месяц. Многое пойдет к черту в следующем. Снег и весна все дрались два прошмыгнувших дня. А во мне дерется белый голубь и черный тигр))) муха ..ха

---

Если говорить совсем коротко, без красивых оборотов и предисловий... меня приглосили работать дрессировщицей в цирк ..вернее в уголок Дурова) Последнее время мне по специальности сыпятся разные необычные приглашения типа зоопарка ... вот теперь и до такого докатились))) цЫркачка)
Сначала, конечно, ассистенткой) потом дрессировщицей...
)) может в дальнейшем выйду замуж за укротителя слонов, ну или пуделей) или женюсь на клоунессе) А если без шуток, то жизнь моя превратиться в сплошной парад и праздник, среди искусственных цветов и ненастоящих улыбок, играть и притворяться, выдуманное счастье и веселье.. день за днем, праздник, который наверняка погрузит в унылую меланхолию, а яркие краски потопят все в серых цветах ... это как мне кажется, а быть может и нет.
И так ... делить клетку с дикими и не очень зверями, утешая себя методами гуманной дрессировки, использующимися в этом театре.
Но Дуровский метод весьма гуманен и основан только на положительном подкреплении. Стоит подумать !/?

---

Я нашла его сегодня на путях. Мне оказалось, как обычно, больше всех надо. И, как обычно, я не жалею. Слишком мало возможности, денег и времени, чтобы долго держать этого малыша, активного, отважного, смышленого и совершенно одинокого в этом мире, у себя, но не только жалость, но и чувство какого-то единения, понимания толкает меня тащить вот таких оставленных человеком и судьбой малышей в свое логово. Последние деньги на сигареты идут на пакетики корма.
На станции метро Сухаревская задержали отправление поезда. На путях сидел этот хилый заморыш. Упал.. или бросили прямо под колеса электрички. Бог тому судьба. Не успев родиться он уже успел настрадаться. Тем ни менее я уже дала ему имя, Сухарь - в честь станции с путей которой он был спасен. Около крохи собралось несколько человек, весьма необычная компания - успешный бизнесмен, правда под шофе (как это пишецо ? )) , расчувствовавшийся, я, собственно плохой кинолог, простой московский бомж и что-то между мной и предыдущим - женщина, дрессировщица из театра Дурова. Вот эта странная компания по интересам и провожала меня домой, вернее Сухаря в моих руках. Если кто-то может или хочет помочь мне найти ему хозяина - сделаете доброе дело, и сделаете радость себе- ведь смотреть на его мирно сопящую в безмятежном сне физиономию - настоящее счастье! Очень общительный и трогательный малыш, который на руках сразу засыпает) в итоге спал со мной, вернее.. на мне) Сразу видно был квартирным, быстро освоился в доме, грозно рычит на новоприбывших на новую территорию. Отважный и веселый, но и очень несчастный. Иногда, что бы спасти кому то целую жизнь нужно так мало и так просто спасти кого-то, порой для нас это ничего не стоит, но мы привыкли, или общество, жизнь, приучило нас даже не пытаться, быть безразличными, равнодушными, жестокими.

ПОПРАВКА! ЩЕН ОКАЗАЛСЯ БАБОЙ))) так что не Сухарь, а КОРКА)

---

Я упорно состою в контактной группе "ноу смокинг", иногда вспоминаю страшный кашель любимых людей, или то, как я сама любила петь. Но я не о том, что больше всего я люблю курить сигареты с утонченными юношами в постели или на кухне с ретро-женщинами. Не о том, что прогулочная трубка в парке и биди - в пути к себе и от себя - это уже двухгодичная классика. Я о том, как люблю, когда курят. В сигарете живет та эстетика, та сексуальность, о которой может присниться сон, написаться книга или сняться фильм.
В курении важной частью являются губы ... и хоть мы и обращаем внимание на глаза и руки, все же губы... это то, что тесней всего контактирует с сигаретой. А значит - первое бросается в глаза.
Вот губы тонкие. Бледные. Немного сухие. Это наверное утро. И ненавязчиво свистит чайник под синим языком. Через мелкую щелку, торопливая тонкая струя серого дыма устремляется в такое же серое утро.
Вот губы пухлые, мягкие, нежные. Они слегка смыкаются, не сжимают, бумагу с табаком. Пусть эти губы курят черри. Глаза смотрят прямо на тебя. Сладко.
Еще губы. Эти выпускают дым одним лишь уголком, резко, торопливо. Сигарета зажата между двумя пальцами. Остальные стучат по клавиатуре. Они что-то пишут. Глаза. Тут они то же важны. Щурятся. Морщинки. Хорошие. От бессонной ночи, или это хитринка от новой, свежей задумки в набираемом тексте. Тихо. И бумага шипит слегка. Когда губы размыкаются, слышен мягкий, вкусный такой, призвук дыхания.
Еще губы другие. Улица. Дорога. Торопиться. Не вынимать сигарету, зажать в зубах и дымить сквозь них во все стороны, звук от такого выдоха похож на тот, когда сдувают с глаз назойливую челку или отгоняют комара в летнюю ночь. Все это я/? Все это хочется рисовать или снимать, а я не могу даже описать толком. Так и пропадут.. десятки и десятки неподражаемых, возбуждающих иллюстраций. Все пропадает. Все вещи. Все люди. Все мысли. Все души. Все подвержено истощению, старению, разрушению, смерти наконец. разные пути. Кто-то гниет, кто-то разлагается, кто-то тухнет, кто-то сохнет, кто-то заспиртован, кто-то
ничего. Запутался. Устал.

Мои вечера.. дым, редкое кино, тематический рок и старый блюз, даже иногда ванны с ванилью, что в порядке вещей вроде бы как является перебором.
Кактус зацвел. Еще небо стало голубым и солнце- теплым. На работе.. в перерыве я выгуливаю сама себя, как собаку. В парке. Маленьком. В центре города. Отпущенного на обед времени хватает ровно на 2 круга вокруг яблоневых обрубков и еще недлинную дорогу вдоль трамвайных путей.

... Какие взлеты, взмахи рук и рывки кистей ... ты птица... раненная... чем? кем?
о, .. как ты дотрагиваешься до стойки микрофона, как твои губы выпускают воздух на кожу взволнованного горячего микрофона! Земфира ... А как ты смеешься.. сипло.. это красиво? нет, просто это твое. Моя Земфира ... Таких, как ты- много и все они- ты. Мятый пиджак и белые кроссовки; нежные..печальные глаза, азорной засранки и одинокой кошки... все ты. Я так восхищаюсь тобой, я кланяюсь тебе, снимаю шляпу, с трепетом, восхищением, таким, что я не смею любить не только тебя, я не смею любить тех, кто такой, как ты. И эта легкость, воздушность..когда ты поешь мою любимою песню.. простую, короткую... "Хочешь"... взлет твоих бровей ... и мыслей, подъем и падение твоих чувств. К кому? Когда? Куда? На кого ты смотришь в сердцевине зала, в чьи глаза глядишь на открытых концертах, устремляя свой взгляд в гаснущий горизонт, что ты видишь там? А у меня только и осталась не моя ты, Земфира.
Правда для меня только в твоих песнях, только им я верю. Быть собой твердишь ты и все, кто с тобой, в ком ты. Знаешь, понимаешь.. просто было страшно отпускаться ... я все ждала, что сгожусь. на самую малость. Фу, Сестрица, устала, измучена, преданны все надежды и преданность; как собака, на которой раны не заживают. А у кошек 9 жизней, сколько же у них может быть сердец? ... может много?

---

утро. солнце. весна. крепкий черный чай. "Привет/пока" телепередача о том, как встречаются и расстаются в аэропорту люди, каждый рассказывает свою историЮ. Добрая, светлая, трогательная программа без подстав. Чудесно. И вновь хочется жить, что бы быть может помочь кому-то расстаться или встретиться. Помощь ближнему заглушает собственный крик о помощи, надрывный, бессильный. Доброго утра страна! Я ушел на работу. Весна внутри и снаружи. Чего желаю и вам!